Comme certains vous ont déjà mentionné, je n’ai pas de problème avec le fait que l’on ait pas pu aller chercher Hossa; plutôt, Gainey aurait pu préparer son coup plus tôt et être plus transparent quant à l’échange de Huet.

L’argument du Canadiens est “qu’on l’aurait perdu de toutes manières cet été”. Mais justement, si tu crois que de t’en débarrasser est la meilleure chose à faire, mets Huet aux enchères ! Je suis sûr qu’avec un gardien qui a fait deux fois le match des étoiles ces dernières années, et puis qui garde des statistiques dans les 10-12 meilleurs de la ligue, plusieurs le voudront avidement.

Au lieu, on l’envoie en surprise aux Capitals, une équipe qui a été “acheteuse” lors des échanges et qui veut gagner…contre un choix de 2ième ronde en 2009!! Mais c’est quoi l’affaire?

Des fois, il vaut mieux être plus ouvert publiquement sur ses intentions, ce qui va susciter de l’intérêt chez les autres dirigeants, et ainsi, pour l’amour du bon Dieu, que l’on aille de quoi qui vaille Huet sur le marché!!

À part ça je m’en fiche de Hossa. Des fois, une Mercedes passe son temps au garage pis beurslack ça coûte cher!

Vivement ces séries et encourageons les jeunes gardiens qui ont *vraiment* besoin de support!

Alex.

C’était sur une grande route, j’marchais là d’puis des jours
Voire des semaines ou des mois, j’marchais là d’puis toujours
Une route pleine de virages, des trajectoires qui dévient
Un chemin un peu bizarre, un peu tordu comme la vie

Evidemment j’étais pas tout seul, j’avais envie d’faire connaissance
Y’avait un tas d’personnes et personne marchait dans l’même sens
Alors j’continuais tout droit mais un doute s’est installé
Je savais pas c’que j’foutais là, encore moins où j’devais aller
Mais en ch’min au fil du temps j’ai fait des sacrées rencontres
Des trucs impressionants, faut absolument qu’j'vous raconte
Ces personnages que j’ai croisés c’est pas vraiment des êtres humains
Tu peux parler avec eux mais jamais leur serrer la main

Tout d’abord sur mon parcours j’ai rencontré l’innocence
Un être doux, très gentil mais qui manque un peu d’expérience
On a marché un p’tit moment, moins longtemps que c’que j’aurais cru
J’ai rencontré d’autres éléments et l’innocence a disparu

Un moment sur mon ch’min, j’ai rencontré le sport
Un mec physique, un peu grande gueule mais auprès d’qui tu d’viens fort
Pour des raisons techniques on a dû s’quitter c’était dur
Mais finalement c’est bien comme ça, puis l’sport ça donne des courbatures

J’ai rencontré la poésie, elle avait un air bien prétentieux
Elle prétendait qu’avec les mots on pouvait traverser les cieux
J’lui ai dit j’t'ai d’jà croisée et franchement tu vaux pas l’coup
On m’a parlé d’toi à l’école et t’avais l’air vraiment relou
Mais la poésie a insisté et m’a rattrapé sous d’autres formes
J’ai compris qu’elle était cool et qu’on pouvait braver ses normes
J’lui ai d’mandé tu penses qu’on peux vivre ensemble ? J’crois qu’j’suis accroc
Elle m’a dit t’inquiêtes le monde appartient à ceux qui rêvent trop

Puis j’ai rencontré la détresse et franchement elle m’a saoulé
On a discuté vite fait mais rapidement je l’ai r’foulée
Elle a plein d’certitudes sous ses grands airs plein d’tension
Mais vous savez quoi ? La détresse, elle a pas d’conversations

Un moment sur ma route j’ai rencontré l’amour
J’lui ai dit tient tu tombes bien, j’veux t’parler d’puis toujours
Dans l’absolu t’es une bonne idée mais dans les faits c’est un peu nul
Tu pars en couille une fois sur deux faudrait qu’tu r’travailles ta formule
L’amour m’a dit écoute petit ça fait des siècles que j’fais mon taff
Alors tu m’parles sur un autre ton si tu veux pas t’manger des baffes
Moi j’veux bien être gentille mais faut qu’chacun y mette du sien
Les humains n’font aucun effort et moi j’suis pas un magicien

On s’est embrouillé un p’tit moment et c’est là qu’j'me suis rendu compte
Que l’amour était sympa mais que quand même il s’la raconte
Puis il m’a dit qu’il d’vait partir, il avait des rendez-vous par centaine
Que ce soir il d’vait diner chez sa d’mi-soeur : la haine
Avant d’partir j’ai pas bien compris, il m’a conseillé d’y croire toujours
Puis s’est éloigné sans s’retourner, c’était mes derniers mots d’amour
J’suis content d’l'avoir connu, ça j’l'ai bien réalisé
Et je sais qu’un d’ces quatre on s’ra amené à s’recroiser

Un peu plus tard sur mon ch’min j’ai rencontré la tendresse
Ce qui reste de l’amour derrière les barrières que le temps dresse
Un peu plus tard sur mon ch’min j’ai rencontré la nostalgie
La fiancée des bons souvenirs qu’on éclaire à la bougie

Assez tôt sur mon parcours j’avais rencontré l’amitié
Et jusqu’à c’jour, elle marche toujours à mes côtés
Avec elle j’ma tape des bars et on connait pas la routine
Maintenant c’est sûr, l’amitié, c’est vraiment ma meilleure copine

J’ai rencontré l’avenir mais il est resté très mystérieux
Il avait la voix déformée et un masque sur les yeux
Pas moyen d’mieux l’connaitre, il m’a laissé aucune piste
Je sais pas à quoi il r’semble mais au moins j’sais qu’il existe

J’ai rencontré quelques peines, j’ai rencontré beaucoup d’joie
C’est parfois une question d’chance, souvent une histoire de choix
J’suis pas au bout d’mes surprises, là d’sus y’a aucun doute
Et tous les jours je continue d’apprendre les codes de ma route

C’était sur une grande route, j’marchais là d’puis des jours
Voire des s’maines ou des mois, j’marchais là d’puis toujours
Une route pleine de virage, des trajectoires qui dévient
Un ch’min un peu bizarre, un peu tordu, un peu comme la vie.

Rencontres
Grand Corps Malade

Laissez-moi partager avec vous les sentiments qui m’habitent après avoir vu le film «Sicko» de Michael Moore. Contrairement à son autre documentaire «Fahrenheit 9/11», celui-ci est beaucoup moins axé sur la politique; il tente, plutôt, d’ouvrir les yeux des Américains sur les systèmes de santé qui existent (et qui fonctionnent) dans d’autres pays. Démentir les préconçus, quoi. Parce qu’avec toute la propagande politico-médiatique, du genre CNN et compagnie, ils associent le «socialisme» au diable là-bas.

D’ailleurs, c’est justement en nous montrant de vieux extraits vidéos sur la propagande « anti-socialiste » du temps de Nixon que l’on comprend l’hostilité des politiciens envers un système de santé universel. Ensuite, on nous montre des histoires d’horreur vécues par des Américains avec le système de santé américain. Pas trop, juste assez pour nous faire comprendre.

Un homme qui se coupe deux bouts de doigts avec un banc de scie (très courant ici aussi) et qui doit choisir entre sauver un doigt (60 000$) ou l’autre (12 000$). Ou une maman qui amène sa petite fille de 4 ans à l’hôpital car elle fait 104˚F de fièvre. À la réception, ils appellent la compagnie d’assurances de la maman pour la fameuse « pré-approbation », mais la compagnie oblige qu’on la transporte dans un de leurs hôpitaux affiliés, sinon pas de remboursement. Le temps qu’on transporte la petite fille dans l’hôpital de la compagnie, elle est décédée d’un arrêt cardiaque.

Je pourrais continuer. Un exemple absurde serait une jeune femme qui se fait transporter à l’hôpital en ambulance à la suite d’un accident de voiture. Par la suite, la compagnie d’assurances ne veut pas lui rembourser les frais d’ambulance car ils n’avaient pas été «pré-approuvés». Quand voulaient-ils qu’elle demande une approbation? Dans l’ambulance, semi-comateuse? Aberrant. Ou encore, ce couple dont le mari a fait 3 crises cardiaques et la femme a eu le cancer. Malgré leurs finances bien rose avant la maladie, ils ont dû tout vendre et aller vivre dans la chambre louée de leur fille universitaire.

Au-delà du prix, comment une personne malade peut-elle guérir lorsque soumise à un tel stresse psychologique? En contraste, nous voyons un Français atteint d’un cancer qui a dû recevoir de la chimiothérapie. Tous les traitements sont payés, évidemment, et le médecin lui demande combien de vacances il a besoin. «Hum, ce serait bien 3 mois pour me reposer un peu…». Voilà, 3 mois de vacances avec 65% de son salaire payé par l’État et l’autre 35% par son employeur. Plutôt différent de la femme cancéreuse et son mari cardiaque qui doivent se taper un déménagement ainsi que le stress de se rabaisser à un niveau de vie collégien et de ne peut-être jamais remonter la pente financière.

Comme j’écrivais dans un billet précédent, le système de santé américain est complètement dégueulasse. C’est de l’escroquerie à son meilleur. Une bande de sans-cœur qui s’enrichissent quand les gens sont malades. Pire : leur but est de rembourser le moins de soins possible afin de sauver de l’argent. Le documentaire nous montre des témoignages d’anciens employés de compagnies d’assurance qui ont décidé de quitter le monde de l’assurance pour avoir meilleure conscience. Avec un salaire dans les 6 chiffres, leur but était de trouver une faille dans une demande de remboursement ou dans un dossier. Tel un avocat qui doit trouver des trous dans la loi afin de plaider sa cause, ces agents recevaient des bonus s’ils trouvaient la moindre petite faute dans le remplissage de paperasse du client. Moins de dépenses en frais de santé, plus de profits. C’est simple!

Par exemple, une madame se voit refusé son remboursement car elle n’avait pas déclaré son rhume dans la section «maladie chronique» lorsqu’elle s’est joint à une compagnie d’assurances quelques années auparavant. Pathétique, n’est-ce pas?

Oubliez ça tout de suite si vous êtes aux prises avec des problèmes de santé, ou que vous êtes né malade. Les primes d’assurances seront tellement hautes que vous vous ruinerez : soit en vous assurant à ce prix grotesque, soit en ne vous assurant pas et en tombant malade non couvert. Comment est-ce qu’une nation peut-elle faire payer les moins fortunés ainsi? Tu nais avec une maladie, ce n’est pourtant pas ta faute!!

Malgré leur patriotisme indéniable et leur greatest country in the world, les Américains possèdent un système de santé mauvais; ils sont 37ième, juste avant la Slovénie. C’est ahurissant les différences qui existent entre le nôtre et le leur. Michael Moore se promenait dans des hôpitaux canadiens et britanniques à la recherche d’une caisse enregistreuse et il n’en trouvait pas! Il ne pouvait concevoir qu’on ne paie pas. En Angleterre, à un certain moment donné, il trouve finalement une caisse enregistreuse. « Enfin! dit-il, c’est ici que se passe l’échange d’argent! ». Oui, en effet, mais l’argent était donné par le caissier aux patients pour leur rembourser les frais de transports! Imaginez-vous le contraste!

À voir aussi
- Vous avez deux choix: vous payez ou vous payez
- Site officiel du film Sicko

Dans un billet sur cyberpresse.ca, le journaliste Patrick Lagacé se demande pourquoi les “blogueurs” québécois tombent comme des mouches. Un blogue - je hais vraiment le mot “blogue”, je trouve que c’est laid à prononcer, mais je l’utilise quand même pour qu’on se comprenne - implique trop d’énergie à maintenir? C’est ce qu’il propose, dans un “contexte où ça ne rapporte pas une maudite cenne”.

C’est vrai que si tu veux utiliser le temps investi dans un carnet, journal web ou blogue pour te faire de l’argent, tu risques “de lancer la serviette” bien avant que ça en vaille le coup. Mieux vaut, tant qu’à vouloir faire de l’argent, se former un groupe de personnes et bénificer des retombées financières. Vous pourrez ainsi satisfaire votre lectorat en publiant un, deux billets/articles par jour ou plus. Bien que tout cela soit beau, c’est difficile de pouvoir garder le même noyau que si tu étais seul à en produire le contenu. Quand l’on regarde un site comme Les cahiers d’Anne Archet, il n’aurait pas la même odeur de poésie que s’il avait été écrit par plusieurs. D’un autre côté, tu trouves un site comme Le Sportnographe, qui possède le même parfum de satire dans chaque billet des ses différents auteurs. C’est pas pour rien que c’est LA référence en sport!

Quant à la fréquence des entrées produites sur le site, c’est souvent mieux un contenu le moins dilué possible. La qualité des textes de Michel Monette me suprend à chaque fois que je les lis. Il est constant, un article ou deux par semaine, et ils sont toujours délectables.

Bref, pour ce qui est de faire de l’argent avec un blogue, levez-vous tôt parce que ce sera long! À moins que vous n’ayez un concept révolutionnaire ou que vous ne soyez un spécialiste à la plume aiguisée de votre domaine. Ou encore un poète. Mais c’est sûr qu’en étant assidu et avec un peu de talent, ou peut faire une petite merveille de site! Pour ma part, j’aime l’embellir et le rendre plus ergonomique en modifiant son code. C’est aussi mon moyen de vous parler de ce sur quoi j’ai lu ou cogité dans la journée. Rien de gros, bien simple, mais enrichissant tout de même.

Écrire ne devrait pas être un fardeau, au contraire.

Cette semaine, on a annoncé en grande pompe que le gouvernement du Massachusetts allait rendre obligatoire l’assurance médicale, “un pas de plus vers un système universel de santé public […] afin de rendre les soins de santé plus abordables partout dans le Commonwealth”. Avec le nouveau documentaire “Sicko“, de Michael Moore, qui met en lumière des histoires d’horreur vécues par des citoyens américains, le gouverneur essaie évidemment d’embellir son image auprès de la population. Non, cette nouvelle loi n’est pas une bénédiction pour les pauvres de ce monde, et voici pourquoi.

En fait, cette loi stipule que tout résident doit posséder une police d’assurance santé quelconque. Ce n’est donc pas un système de santé public qui naît; bien au contraire, cette loi vise à pénaliser tout citoyen qui n’a pas d’assurances santé. Cela veut dire, en gros, que la tarte du marché que se divisent les compagnies d’assurances au Massachusetts est grassement enrichie. Elles ont l’assurance de faire de l’argent. Remarquez le jeu de mot.

Dans la première année du programme, les résidants qui décident de ne pas se procurer de police d’assurance seront sujets à une amende de 219$ sous forme d’impôts. Ce fardeau fiscal étant de loin moins important que de payer une prime d’assurance, toute personne en santé, et capable d’additionner, se rend vite compte qu’il est préférable de payer la pénalité. Après la première année, nous nous retrouverons donc avec ceux qui sont soit capables de se payer les assurances et les autres, qui se retrouvent aux deux pôles du spectre de l’économie: les très riches qui sont en moyens de payer leurs frais médicaux au fur et à mesure qu’ils en bénéficient, et les très pauvres qui sont ni capables de se payer les primes d’assurances, ni la pénalité.

L’État du Massachusetts a trouvé un moyen de rendre le système de santé public encore plus ridicule qu’il ne l’était déjà, en se voulant prêtre au mariage de la politique et des intérêts des grosses corporations. Il endosse maintenant l’idée que l’assurance santé est l’affaire des compagnies privées en créant une loi qui oblige l’achat d’une telle assurance, tandis que l’État s’occupe des pénalités. Cela démontre une négligence envers le concept fondamental d’une assurance, ainsi qu’une tentative d’exploiter l’ignorance du public en termes d’évaluation de risques personnels.

Le sales pitch des partisans de cette législation s’aligne sur le fait que cette loi fera baisser le coût moyen des primes d’assurances pour l’ensemble de la population. Les revenus engendrés par la couverture obligatoire des gens en santé contre-balanceront la hausse des coûts des bénéficiaires qui sont malades. C’est simple: tout assureur se doit d’avoir le plus possible de clients à faible risque qui paient leurs primes. Ainsi, lorsque les “faible risque” deviendront “haut risque”, les coûts engendrés auront déjà été payés. Maintenant que la loi oblige tout le monde à être assuré, les compagnies n’ont aucun effort à faire pour aller chercher ces personnes à faible risque puisqu’ils sont obligés d’avoir une couverture.

Alors pourquoi est-ce que cette loi est mauvaise? Comment est-ce que diminuer le coût moyen pour une police d’assurance aille à l’encontre du bienfait social? Premièrement, le fait que tous les citoyens doivent participer financièrement (sous forme d’assurances ou de pénalités), cela ressemble à un système social: on met de l’argent dans un gros coffre et tous ceux qui ont besoin de cette argent, par la suite, peuvent en bénéficier. L’affaire dans le cas du Massachusetts, ceux qui sont propriétaires du coffre d’argent sont les compagnies, et c’est elles qui décident de l’usage qu’ils veulent en faire. Tandis que dans un système gouvernemental, les revenus engendrés par les taxes (le coffre d’argent) ne peuvent servir qu’à couvrir les dépenses. Les compagnies, elles, sont là pour le profit. Elles n’hésiteront pas à tremper leurs mains dans le coffre de temps à autre pour mettre un peu d’argent dans leurs poches.

Ne trouveriez-vous pas ça irritant qu’une loi vous oblige à acheter pour 20$ chez Canadian Tire tous les jours? C’est précisément ce que l’État du Massachusetts fera avec l’assurance santé.

À lire aussi:
- Massachusetts Makes Health Insurance Mandatory
- Understand Key Parts of the Massachusetts Health Plan

Pourquoi donnez-vous du pourboire? Par gentillesse, obligation, par naïveté? Moi, j’en donne souvent par obligation et cela m’écœure de jeter mon argent par les fenêtres.

Je comprends que l’on doive donner du tip au restaurant; les serveurs(euses) gagnent moins au taux horaire, et doivent donner un pourcentage de leurs recettes à l’État. Mais partout ailleurs, ça commence à être ridicule!

Je sors ce soir alors mieux vaut me refaire une beauté chez la coiffeuse: 15$ la coupe plus 2$ parce que la dernière fois j’ai rien laissé et elle ne s’est pas gênée de me le dire. Ça revient à 17$, une augmentation de 13%. Une fois beau et swell, je me fais venir de la bouffe chez moi car mon frigo est moins garni qu’un crâne d’octogénaire. De la poule au menu : 10$ plus 1,50$ car le gars échange mon 20$ en petit change. Augmentation de 15%.

La soirée commence. Je sors dans un club avec des amis. Le cover est 5$ et une pitoune aux gros seins m’accueille pour prendre mon manteau. Pour le vestiaire, « tu laisses ce que tu veux… ». Bon, je ne veux pas paraître grippe-sou car la fille pourrait se rappeler de moi, en fin de soirée, si j’avais à aller la voir pour qu’elle me redonne mon manteau même si j’ai perdu mon billet. On ne sait jamais! Allez, une grosse piasse pour les gros seins! Rendu au bar, chaque bière me coûte 5$. Je donne au moins 1$ la bière, tout dépendant si la serveuse est belle: 20% d’augmentation. Après 8 bières, je suis rendu à avoir donné au moins 10$ en tout car je deviens de plus en plus généreux…

En fin de soirée, nous allons manger un bon Shish Taouk avec de succulentes patates à l’ail. « Un extra ail, ça se paie » me répond le gars derrière le comptoir. Bon, allez, un gros 50 cennes!! Après, il y a le taxi car les métros sont fermés. 10$ pour se rendre chez moi, plus 1$ car le gars du taxi était « gentil ». Ouais, et alors? En tout et partout, dans ma journée, j’aurai payé 15$ en tip, soit à peu près 17% de plus.

Me semble, lorsque j’exerçais l’honorable métier de pompiste, je ne m’attendais à aucun tip si ce qu’on me demandait faisait partie intégrante de mes fonctions. Mettre du gaz dans une voiture, cela faisait partie des tâches, tout comme être poli et courtois, d’ailleurs. Par contre, si l’on me demandait de vérifier l’huile, la pression des pneus, et laver les vitres de la voiture, j’aurais pu m’attendre à un petit quelque chose!

Le gars de la livraison doit me livrer ma bouffe, un point c’est tout. Un petit supplément de 50 sous pour un beau sourire, d’accord, mais me casser mon billet de 10$ pour me demander un pourboire subtilement, non merci. La coiffeuse, sa job c’est de me couper les cheveux. Sois bête avec moi, je m’en fiche, ça me donnera une excuse pour ne pas tipper. Toi, femme aux grosses boules qui me charge 5$ pour un club à moitié vide, penses-tu que j’ai le goût de te donner un extra pour le vestiaire? J’espère que c’est compris dans le prix bâyenne! Et vous, barmaids, qui m’aurez vidé les poches en me réclamant des pourboires complètement insensés! Vous prenez une bière dans le frigo, vous me la débouchez et la mettez devant moi, sans même souvent croiser mon regard. C’est quoi l’extra qui mérite tant ce pourboire? Encore vos grosses boules? Le g-string qui sort? C’est l’arnaque du siècle: vous faites souvent plus en une nuit que ce que je fais en une semaine! Le gars du Shish Taouk, au moins, n’est pas très riche alors il mérite mon 50 cennes pour l’extra sauce à l’ail. Et après tout, le taximan aussi gratte ses sous pour payer la location de son taxi et le gaz toujours plus cher.

Vive l’Europe et ses prix affichés tout inclus : taxes et pourboire! De cette façon, le pourboire est beaucoup plus significatif et le service moins hypocrite. Je suis né du mauvais bord de l’Atlantique…

Si une entreprise internationale de bonne réputation décidait de s’installer dans une ville, la population serait évidemment optimiste. Mais si c’était Google qui décidait de s’installer dans un pays du tiers-monde, la population serait littéralement au bord des larmes! Eh bien Google construira un pied-à-terre dans la région sub-saharienne, au Kenya!

Non seulement je trouve ce geste stratégique, mais aussi noble. Enfin une grosse entreprise, qui demande éducation et talent, s’installe dans un pays sous-développé. Cela fera rouler l’économie et donnera de l’espoir aux étudiants. Du côté technologique, Google amènera beaucoup puisqu’elle-même aura besoin d’une grosse infrastructure afin de supporter ses activités. Le Kenya a donc un pouvoir plus grand de négociation pour se payer une fibre optique de 100 à 200 M$ qui reliera le côte est africaine à l’autre côté de l’Océan Indien. Il était temps puisque la plupart des universités n’ont même pas d’email, et la seule manière de se connecter à Internet et de faire des appels interurbains est via satellites, ce qui coûte très cher.

Google aura aussi l’avantage d’avoir été le premier gros joueur des technologies de l’information et communications (TIC) en sol sub-saharien. Dans 10-15 ans, lorsque les salaires auront monté en Inde et en Chine, et que la majorité du outsourcing se fera en Afrique, le mot “Google” représentera tout l’univers de l’Internet pour les jeunes Africains. Un peu comme au début des années 1990 lorsqu’on associait AOL à tout ce qui était Internet.

Quoiqu’il en soit, je suis bien content de cette rare bonne nouvelle pour l’Afrique. Même avec une espérance de vie de 55 ans, et un PNB par capita de 1440$ par année, il y a une compagnie qui a compris que tout coureur mérite sa première chance. Euh, attendez. Dans le fond, est-ce seulement pour subvenir aux besoins de cafféine de tous ses nerds que Google a décidé de s’installer près des plans de café keniens?!

À lire aussi:
- Entrevue avec le responsable Google au Kenya
- Je veux être Googler

Que pensez-vous de cette pub de Durex?

Dans la même lignée, allez voir cette pub interactive, encore de Durex, qui se nomme “The Pants Whisperer“. Une de ces pubs qui saura en faire baver plus d’un!

Pour finir, un autre site Web, de Phillips cette fois-ci. Ils nous présentent le nouveau “Bodygroom” dans un film vraiment hilarant! Allez voir ça!

Publicités à voir:
- “The Pants Whisperer“, de Durex
- “The Bodygroom“, de Phillips

Toute la technologie derrière les équipements sans-fil est complètement ahurissante. Depuis plusieurs années, la qualité du son s’est nettement améliorée, nous sommes de plus en plus à posséder un téléphone cellulaire, et chacun d’entre eux génère encore plus de trafic qu’avant. Imaginez-vous à quelle vitesse nous devons améliorer les technologies existantes afin de satisfaire la demande encourue par les compagnes de marketing des compagnies de télécommunications.

C’est comme si vous essayiez de parler à votre ami dans un atmosphère de Centre Bell. L’ambiance chaotique représente toute la pollution d’ondes autour des deux amis, deux cellulaires, qui essaient de se parler. Avec la présence accrue des téléphones cellulaires et toute autre technologie qui utilise l’air comme médium pour transférer de l’information, notre environnement est de plus en plus « pollué ». Par conséquent, le Centre Bell sonne comme un rugissement de lion: très fort. Pour aider à votre cause, vous devez vous limiter à chuchoter avec votre ami. Ceci est pour représenter les téléphones qui doivent communiquer en utilisant peu de puissance, car qui dit puissance, dit batterie. Et on ne voudrait surtout pas que la batterie ne se vide trop rapidement. Les téléphones cellulaires offrent désormais la possibilité d’envoyer des photos, de télécharger de la musique, des vidéos, et une multitudes d’autres services. Cela devient donc une histoire que votre ami vous raconte à toute allure parce qu’il est trop excité; il parle vite, à haut débit.

Vous vous retrouvez donc dans une salle extrêmement bruyante, avec un ami qui chuchote et qui vous parle tellement rapidement que l’on aurait cru que sa vie en dépendait. Comment voulez-vous bien comprendre ce qu’il dit? Comment est-ce que le téléphone B peut être sûr que le zéro qu’il reçoit était bel et bien un zéro lorsque le téléphone A l’a envoyé? Parce que la décision du téléphone cellulaire va affecter la qualité de la réception de notre cellulaire. Il est donc important que le téléphone prenne la bonne décision parce qu’une erreur pourrait entraîner une dégradation de service. Un « homme » à la transmission pourrait devenir « pomme » à la réception, ou encore « râteau » pourrait sonner « raton ».

C’est certain que tu pourrais remédier à un petit amplificateur que tu installerais près de tes oreilles afin d’amplifier le discours de ton ami. Par contre, cela amplifierait aussi le bruit ambiant du Centre Bell alors tu ne serais pas très avancé. Si ton ami était futé, il pourrait ajuster au fur et à mesure son ton de voix en fonction de la fréquence des bruits du Centre Bell. Ainsi, lorsqu’on entendrait un « hooo » grave de la foule, il pourrait parler plus aïgu, et si les spectateurs sifflaient à l’occasion d’un but, ton ami te parlerait d’une voix plus grave. Eh bien le téléphone s’adaptera aussi à son environnement en changement, par exemple, de fréquence ou encore de type modulation.

La solution parfaite serait d’incorporer un petit ordinateur à l’entrée de ton oreille qui filtrerait le bruit ambiant et laisserait libre cours à la voix de ton ami. Plus le filtre serait précis, meilleur il serait à enlever tout le surplus non nécessaire à la compréhension de son histoire. Comment un ordinateur peut-il savoir ce qui fait partie de l’histoire et ce qui doit être exclu? Et s’il se trompait et écartait le meilleur moment de l’histoire, le punch? Tu dois t’assurer, avant de concevoir ton ordinateur, ou ton filtre, de mettre les probabilités de ton côtés et d’y aller avec des modèles. C’est sûr que de temps à autres, il va se tromper mais on ne peut pas être parfait! Juste avec ça, la vitesse à laquelle ton ami te raconte son histoire pourrait non seulement doubler, voire tripler, mais tu seras en mesure de manquer encore moins de mots qu’avant.

Pour combler le tout, puisque tu avais beaucoup de temps, tu t’es inventé un petit langage codé avec ton ami. Tu élimines les articles car tu sauras les deviner tout dépendent du mot qui suit (s’il est féminin ou masculin, disons), et tu enlèves deux syllabes à tout mot plus long de quatre syllabes, par exemple. Tu concoctes donc un petit système qui analyse la conversation entrante dans ton oreille: rajoute les bons articles aux bons endroits, et rempli les « trous » de syllabes manquantes dans les mots. L’avantage est que ton ami peut parler encore plus vite (chaque mot enlevé égale plus d’efficacité dans l’utilisation de ta voix, ton énergie); le désavantage, lui, est la plus grande responsabilité de chaque décision. En effet, la décision du système a maintenant plus d’impact sur la bonne compréhension parce qu’un faux pas emmènerait la perte de deux mots consécutifs, ainsi que plusieurs syllabes dans un seul mot.

Tu pourrais encore te rajouter des petites bébelles autour des oreilles afin de mieux déchiffrer le déluge de mots provenant de la bouche de ton ami. Mais un moment donné, tu as une limite d’argent, de temps, et d’énergie toi aussi, en tant qu’oreille à l’écoute, de décodeur. De toutes façons, bientôt, d’autres autour de toi auront dépensé leur argent afin de se frabriquer des systèmes qui détectent encore mieux. Ça coûte cher être pionnier. C’est-tu pas beau la technologie un peu?

« Utilisons la métaphore des premiers essais de vol. L’homme en avion, prend son envol d’une très haute colline. L’avion bat des ailes, et l’homme est aux commandes, le vent souffle et le pauvre bougre croit voler alors qu’il est en chute libre. Il ne le sait pas encore parce que la terre est loin, mais l’engin va indéluctablement s’écraser. C’est pareil pour notre civilisation. La très haute colline représente les ressources illimitées qu’on croyait avoir au début du voyage. L’avion ne vole pas parce qu’on n’a pas tenu compte des lois de l’aérodynamique et il est soumis aux lois de la gravité. Notre civilisation ne vole pas car elle fait fi des lois de l’aéodynamique des civilisations qui voleraient. Et l’endroit où on va s’éraser est loin mais certaines personnes l’ont vu bien avant tout le monde. Les visionnaires l’ont vu et nous ont prévenus qu’on en approchait. »

- Ray Anderson, CEO de Interface dans “The Corporation“, en parlant du désastre environnementale qui nous guète.